共感者がいたらいいなって思う家族に関する話。

3記事目にしてもう重たい話題。

ブログタイトルと全く関係ないやんけ！

でも書くこと思いつかなかったんで許してクレメンス。

死にたい原因なんてものはたくさんある。

なにとは言わんけど、しょーもないものから深刻なものまで様々。

というわけでしょうもなく親を嫌った心が軟弱な私の話をつらつらと。

親が嫌いって方、いるんじゃないでしょうか。学生さんならとくに。

嫌うパターンもいくつかあると思うんですよね。靴下と下着一緒に選択されたとか。しょぼい。

私が親を嫌った、というか怖くなった原因はたくさんあって、

などなど。まだいっぱいあります。

特に小学校時代に受けた仕打ちは、私の心に深く恐怖を刻み、体が震えることもありました。

しかし、テレビで家族が問題になるときは、大抵暴力が付き物です。

私は直接的にそういったものがなかったため、上記の仕打ちを問題と挙げずせず生活をしてきました。（暴力がなくたってつらいものはつらい。）

もはや家にいるだけで吐き気がするような状況で何年か経ち、私にも社会へ飛び立つ時期がやってきました。

私はこの腐った家庭から出たかったため、高卒で就職しようと考えました

が、

やっぱりこういった時も自分の主張をしたがるんです、親って。

それだけなら当たり前、でも私側の言葉を一切聞き入れません。

ですが早く家を出たいのは本望、泣きながら親を無視し就職にこぎつけました。

　　　　　　　・

働いて数か月、体に異変が！

職場で立てなくなり、ゲロを吐き、家では動けず、無理して通ってたしまいにゃ40度近い熱を出しました。

しょうがないじゃん！！体が拒否るんだもん！（ここは私が悪い多分。）

少し話がずれますが、私は人と接するのが苦手で、少ししゃべるだけでおなかが痛くなることもありました。店員としゃべって立てなくなったこともあります。

体質、性格もあるかもしれませんが、幼き頃から形成されてきたヒトに対するして持つ恐怖の先入観的なものもすくなからず影響していたと思います。

さあ困ったぞ！家を出たくてもくそザコ軟弱な私じゃ働けない！お金もない！

甘えんなって？そういわれて苦しんでる人もおるねんで！

のちに、勤めていたころ調べていた精神科にレッツゴーし、なんとか改善はされていきました。

家にいるだけで息苦しい毎日。

自殺も考えました。怖くてできませんでした。

友達にも相談しました。ドン引かれることもありました。

しかし、自立するまではどうやっても親にすがって生きるしかありません。

家にいれない→働けない→お金がない→家にいるしかないのジレンマ。

私はどうすればいいんでしょうか。

目標は自営で働くことです。（唐突）

愚痴を並べたクソみたいな文を読んでいただきありがとうございました。

共感できなっかた方は、いい家族と強い心身の持ち主です。うらやま。

共感できたそこの方は、つらいけど今は自分を高めるしかありません。

死んだら楽かもだけどそれっきりです。

一緒に頑張りましょう。